Pampsu, jo kymmenen vuotta hemaisevaa huumoria työntekijöille.

Muutama huono vitsi

-Hyi häpäeä! tiuskaisi Pampsun johtajatar ja antoi EK:n mies juristille korvapuustin.
Törkeä mies! Kehtaatkin tarjota minulle kultakorua siitä hyvästä että suostuisin lisäämään työntekijöiden viikoittaista tuntimäärää.
Pitäisi sinulla toki olla sen verran järkeä, että tarjoaisit selvää rahaa.

Pamin johtaja esitteli entistä huonompaa työehtosopimusta jäsenille.
- Menikö teillä kuset housuihin? Kysyi eräs jäsenistä.
- Ja paskat ! Huudahti Pamin johtaja.

Miksi Pamin talossa ei ole vaahto sammuttimia?
Siksi koska heillä ei koskaan sytytä.

Pampsulainen loitsu
-Ellet sinä kurja työntekijä tee ilmaiseksi työtä työnantajallesi, niin kiroamme sinut helvettiin ikuiseksi ajoiksi EK avustuksella.

Kaksi nälkäistä pamilaista mietti mitä tehdään, toinen ehdotti että mennään
pamin mustille sivuille.

Mitä työsuojelupiiri ensisijaisesti tekee?
-Suojelee työnantajaa ja etenkin työn nykykäytännön toteuttamista.

Mitä Wihurin Antti teki kuin tilatut hevoset olivatkin aaseja?
-Laittoi ne Tukoa johtamaan.

Pam oli kovin hämmästynyt saatuaan kuulla että työntekijät saavat työstä palkaa.
-Käsittämätön juttu, mehän sovimme EK.n kanssa ettei työntekijöille makseta mitään.

Mistä tiedät olleesi liian humalassa?
Olet liittynyt intternetissä pamiin.

Montako pampsulaista tarvitaan sopimuskierroksille?
-Seitsemän.
-Kuusi taputtaa käsiään EKn ehdotuksille ja yksi allekirjoittaa papereita.

Pamin liitossa olevat työntekijät ihmettelivät uutta työsopimusta.
-Eräs liiton jäsen kysyi Pamin johtajalta, että miten ihmeellä olette saaneet noin paljon paskaa
yhteen sopimukseen?
-No kyllä EK auttoi vähän.

Pampulan johtaja kysyi alaiseltaan jäsenmäärää.
-Herra johtaja, numeroina vai väreinä?
-Agendan mukaisesti väreinä!
No, se alkaa olla fifti fifti, sanoi alainen ja virkkoi asiantuntevasti että: valkoista menee ja tummaa tulee.

Pampsun pullea johtaja huokaisi: - Komeat miehet ovat samanlaisia kuin pysäköitipaikat -
joku toinen ehtii aina ensin.

Kaksi lihavaa pampsu johtajaa käveli yhtä aikaa taloon, toinen sanoi:
nyt varovasti ettei käy niin kuin isoisän isälle Pisassa.

Miten maailman ohuin kuparilanka valmistettiin ensi kerran?
-Kaksi pamilaista löysi viisisenttisen samaan aikaan.

-Onko tullut palkan korotus, kysyi Siwan kanssa Tukolaiselta, joka eurolla hedelmiä osti.

Pampsun johtajatar lääkärille:
-Minä näen kauhean kiusallisia unia, tohtori.
Joka ainoa yö uneksin kirjoittavani puolustuspuheen pätkätyöntekijöille, joka kaiken lisäksi kiljuvat nälissään.
-Mitä te sitten teette?
-Panen vastaan niin kiivaasti kuin voin ja työnnän pätkätyöntekijöitä etäämmälle.
-No, mitä te tahdotte minun tekevän?
-Ettekö voisi katkaista käsivarsiani¦

Pampsun johtajatar oli ostamassa minkkiturkkia jäsenistön rahoilla. Hän kysyi myyjältä:
-Kestääkö tämä turkki myös räkäklimppi sadetta?
-Tottakai, onko johtajatar koskaan nähnyt minkillä sateenvarjoa?

Mitä pampsun käsikirjassa sanotaan jos työnantaja käy päälle?
-Anna kaikki rahat ja juokse karkuun.

Mitä Pam satiainen kysyi EK satiaiselta linnanmäellä?
-Menääkö kaikkiin vehkeisiin.

Pampsun naisjohtaja oli ollut EK.n saunaillassa.
-Oliko siellä hauskaa?kysyi hänen ystävättärensä.
-Hauskaa? Oletko hullu?ne olivat tylsimmät hipat, joissa koskaan olen ollut.
-Miksi sitten olit niin kauan?
-En löytänyt mistään rintaliivejäni.

Kaksi Pampsun johtajatarta makaa rannalla. Aurinko heloittaa mukavasti ja driksuja tilaillaan jäsenistön rahoilla.
“tiedätkö, että tänä iltana järjestetään kauneus kilpailut? kysyy toinen.
-Että tiedänkö? Minä voitin ne jo edellisiltana¦

Kätensä menettänyt keräilijä sanoi:
-Kyl mä voin jaloillakin kerätä normaalijoutuisuutta.

Mistä työntekijä tietää olevansa väärässä paikassa työssä?
-Siitä ettei hevosentyöstä saatu viikkopalkka riitä edes makaronipussiin.

Millainen on Pamilaisten sauna?
-Naulataan tilanauha saunan seinälle ja
aletaan hikoilla menetettyä palkkaa.

Pampulan johtajatar oli tarjonnut jälleen koko EK.n kermalle ravintolakierroksen.
Lasku oli 800€. Silloin johtajatar sanoin baarimestarille: - Ei minulla ole rahaa.
Baarimestari: - miten sitten ajattelitte maksaa laskun? Johtajatar kohoitti hameenhelmaansa ja sanoi:- voin maksaa tällä.
Baarimestari: - Valitettavasti minulla ei ole antaa takaisin, eikö teillä ole pienenpää?

Täysi sight-seeingbussi ajaa Helsingin katuja.
-Hyvät naiset ja herrat. Juuri tällä hetkellä ajamme koko Helsingin suurimman ilotalon ohi.
-Takapenkiltä kuuluu ääni:
-AI, me ollaan Hakaniemessä, PAMin talon kohdalla.

Pampulan tieteelliset lausahdukset

Ettekö palkan sijasta voisi ajatella muuta.. ..esimerkiksi Sity shoppailua.

Mielummin ei¦ jos vaatimalla vaaditte¦muistakaa että 10 centtiäkin vuodessa on rahaa.

Ylemmäs ei, alemmas kyllä.

Ettekö saanut tarpeeksi? Sehän kummalista. No¦ laitetaan lisää.

Että olemme muka kömpelöitä. Vaikkapa ei se ole mikään ihme, kuin kakki ovat.

Me olemme teidän puolella aina.

Palkka ankkuri on rikottu.

Pamilainen palkankortus

Pami oli sopinut EK:n kanssa uudet palkankorotukset työntekijöille. Kevään kunniaksi jokainen pamilainen sai vuorollansa käydä Hakaniemessä oman palkanlisänsä hakemassa. Tämän kertainen "lisä" oli erilainen kuin edelliset. Pam oli EK:n kanssa hankkinut Brasiliasta pörriäisiä, jotka piereskelivät valtavasti. Pamin ja EK:n palkanlisä oli pussitettu kevät pörriäisen pieru. Pieru oli sulkimella varustettuun pussiin, joten koko palkankorotusta ei tarvinnut heti paikan päällä nauttia. Jonossa pitkää seisoskellut Jussi, Hartolasta, saapui omaa yllätystänsä noutamaan kasvot tuiman näköisenä. Jussi tempaisi sulkimen auki, ja vetäisi keuhkoonsa koko satsin kerralla. Jussia vierestä seurannut Pamin virkailija huomasi kuinka Jussin silmät pullistuivat ammolleen ja kuola valui suusta. Jonkin aikaa kesti, ennen kuin Jussin huulipieliltä päättyi solkenaan valuvat kuola purot. Jussi nosti päätään ja sanoi, meitä on jälleen huijattu. Kevät yllätys ei ollut Brasilialaisen kevät pörriäisen pöräys, kuten monisteessa luvattiin, vaan ehtaa suomalista paskaa. Tiedän sen siitä, jatkoi Jussi , että olen asunut maatalossa koko ikäni, ja tunnen kaikki paskalaadut. Alkoi paniikin omainen polemiikki, ja olihan se melko hävettävääkin, sillä Pam ja EK oli jäänyt jälleen kiinni työntekijöiden kusettamisesta. Jussia vierestä seurannut Pamin järjestövirkailija pyöri kasvot punaisena, tähyillen ympärilleen. Toinen järjestövirkailija, nimeltään Kalu, tuli hänen luokseen, kysyen mitä etsit veliseni? Etsin viimevuonna lattialle pudonnutta 10c kolikkoa. Kalukin silmät alkoivat sahata lattian pintaa edestakaisin, kunnes kohtasivat etsityn. Kalu hihkaisi, löysin sen. Jussia seurannut järjestövirkailija nappasi kollegansa sormien päistä kolikon, ja ojensi sen Jussille. Jussi katsoi hetken lanttia ja virkkoi: "kiitoksia". "Tallasit mää oon aina halunnut". Kalu huomasi sivusta, kuinka Jussin silmät vuosivat vielä vettä heidän huijaamasta kevät lisästä. Kalu kysyi Jussilta, onko kaikki hyvin? Jussi jatkoi puhettaan: Aikaisemmin en ole saanut mitään, ja nyt sain näin hienon kolikon. Liikuttavassa tilanteessa Jussi avautui muille läsnäolijoille, huutamalla "hieno liitto". Silmät ilosta kirkkaina Jussi lähti kotia kohti 10c kolikko taskussa, matkalla äänekkäästi mutisten hieno liitto, hieno liitto.

Pampsu, jo kymmenen vuotta hemaisevaa huumoria työntekijöille.

"Moikkaillaan kuin tavataan"

"Pienessä palkassa on se ilo, ettei siitä tule suurta riitaa perheen kesken."